СТАТЬИ

 Сегодня я в очередной раз получила предложение от своей пациентки  «подружиться», ведь ей так комфортно и надежно со мной, что хочется продолжать и продолжать приносящее облегчение общение с психотерапевтом.   Мотив предлагаемой «дружбы», как правило, кроется в желании тревожной, неуверенной в себе личности получить неограниченное  бесплатное психологическое сопровождение в любое время суток.   Такая идиллическая картина: мы пьем чай по очереди то у меня дома, то у нее и ведем разговоры  про  ее проблемы  в уютной обстановке.

Я  могу привести примеры из своей жизненной  практики, когда я давала возможность проиграть такую дружбу. 

Коллега, врач, через несколько месяцев успешной  работы со мной и совместного ужина в кафе решила, что мы теперь друзья и в  соответствии  со своими представлениями о дружбе  и личными  потребностями  стала  ежедневно звонить мне вечерами домой, советоваться,  рассказывать очень интимные детали своих проблемных  отношений с мужем, любовником, матерью, начальником.  Разговаривать могла часами, поставив меня в известность,  что у нее  «Татьяномания», что если она не поговорит со мной,  то не может уснуть, каждый раз умоляла меня «не бросать ее»  в такие трудные жизненные моменты.  Я, конечно, не мать Тереза, но не злой человек.  Выдержав подобный для моей закрытой личности «кошмар» в течение нескольких месяцев,  я смогла более или менее экологично закрыть ситуацию, когда мне понадобилось некоторое ее участие в решении моей проблемы,  где  «подруга» постаралась не рисковать.

Другой пример дружбы пациентки и психотерапевта.  Года 3 назад ко мне на прием обратилась  молодая женщина К. в страшном отчаянии, жизненные проблемы которой я кратко записала в амбулаторной карте: « Муж – альфонс,  любовник – подонок,  сын – изнеженный эгоист и  приспособленец, подруга – предательница, начальник -  самодур и тиран.   Родители воспитывали по типу «Золушки»    ( была  нежеланным ребенком  в семье).     Ситуация хуже некуда.   Взяла с собой на психологический тренинг.   Чтобы финансово  облегчить ей ситуацию,  обозначила свое отношение к ней как дружеское и разрешила обращаться ко мне  по потребности, звонить домой.   Постаралась по-человечески обогреть женщину, которая по возрасту годилась мне в дочери.   Наверное, в этой ситуации  и  я имела вторичную выгоду, пытаясь утвердить    свое материнское терпение, которого не проявила  с   дочерью.   К.  стала звонить мне ежедневно  вечером, совмещая  домашние  дела и разговор.  Речь, как правило, шла о том,  как ей  «больно» от всех этих  деструктивных  отношений.  Проходит год, второй,  а  «боль»  - привычное состояние, за время нашего общения она пережила 3 любовных романа,  в  которых вела себя провоцирующее, так, что не причинить ей «боль» просто невозможно.   Даже мое желание ее порадовать подарками вызывало привычную  «боль»:  «Чужой человек проявляет внимание, а родная мать…»  

Предложение  бывать со мной на  дружеских встречах  людей интересных, успешных всегда отвечала отказом из-за нехватки времени.  Отчаянно делала карьеру, дом держала в идеальном порядке, чем более неприятен был муж, тем  сильнее его обслуживала.

Когда я попыталась обозначить ее страдания как «психологический   садо-мазохизм»,  нездоровый перфекционизм  с  акцентом на внешнюю форму, а не на содержание, что это ее деструктивная психологическая защита из-за  неблагоприятных условий формирования личности в детстве,  что не влюбляется, а впадает в любовную зависимость с эротическими навязчивостями ,  и что боль сейчас делает себе она сама,  а не обстоятельства , она возмутилась.     Я предложила ей, наконец, «поработать»  с  психотерапевтом, так как удалось сохранить необходимую между нами дистанцию,  а не использовать меня как помойное ведро, в которое по-дружески сливаются ее бесконечные стоны и страдания.    Ну, и «дружба» закончилась.

Безусловно, возможна дружба между психологом и пациентом, но только в том случае, когда отношения  строятся не по принципу  «прислониться и обогреться», помощь получить.   Чтобы было «чем дружить»  для взаимного удовольствия, развития, расширения кругозора,  увеличения жизненного пространства.  Но при этом надо помнить, что то, что для обычного человека  является дружеским общением, для психолога – работа(!).  И после рабочего дня бесконечно комфортно или просто молчать,  занимаясь своими делами,  смотреть телевизор,  сидеть в интернете,  или  получать  интересную информацию от других, испытывать  удовольствие от эмпатии, а  не решать снова чьи-то проблемы и выслушивать страдания.

Очень рекомендую прочитать известную книгу И. С. Кона  «Дружба».  Я постараюсь  изложить основные положения этой монографии.

Дружба – бескорыстные личные взаимоотношения с людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях.  Обязательными компонентами дружбы являются доверие и терпение,  ценносто-ориентационное единство.  Дружба – это важнейшая нравственная ценность человека,  один из важнейших факторов комфортного  существования личности.

Психологами  выделены  неписаные  правила  дружбы  (по М. Аргайлу):

  • обмен:  делиться новостями о своих успехах;  выказывать эмоциональную  поддержку;  добровольно помогать в случае нужды;   стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;  возвращать долги и оказанные услуги
  • интимность: уверенность в друге и доверие к нему
  • отношение к третьим лицам:  защищать друга в его отсутствие;  быть терпимым к остальным его друзьям;  не критиковать друга публично;  сохранять доверенные тайны;  не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого
  • координация: не быть назойливым, не поучать;  уважать внутренний мир и автономию друга.

Люди всех времен и народов почитают дружбу величайшей социальной и нравственной ценностью, часто считают даже более важными, чем семейно-родственные.   «Друг – это одна душа, живущая в 2-х телах», - считали древние.

Друзей всегда сближает  широкая общность интересов и реальная личностно и социально значимая деятельность.

Главное дело классической дружбы – говорить друг другу, слушать друг друга, понимать друг друга, совместно переживать смысл обсуждаемого, расширяя горизонты личного восприятия.

От  «дружбы»  советского периода   остались привычки решать свои психологические проблемы  в отсутствие  адекватной психологической помощи в разговорах  на кухне, «перетирание»  проблем в бесконечных телефонных  обсуждениях  в структуре само-  и  взаимопомощи. 

Но время меняется, СССР канул в лету.  Меняется привычный канон «русской дружбы» в том же направлении, что и на Западе.  В этом нет ничего катастрофичного.  Дружба в России -  особенная .   Национальный характер предполагает скорее делиться своими неудачами, чем новостями об успехах.    Сегодня наши люди  дружат по-разному, характер социальных проблем и уровень требований изменились.   Ныне мы жалуемся на суетность быта, рационализм и эфемерность человеческих контактов.

А избыточное общение усиливает потребность в обособлении, приватизации личного пространства, установлении определенной дистанции между собой и другими, причем, с возрастом и повышением образовательного уровня эта потребность возрастает.

В дружеских отношениях взрослых людей всегда необходим такт.  Оптимальным  с  точки зрения душевного здоровья личности является состояние, когда индивид способен быть полностью искренним с немногими близкими людьми и поддерживать средний уровень самораскрытости  с  остальными.  Замкнутость или «душа нараспашку» - свидетельствуют о каких-то психических комплексах.

Когда я оказываю психологическую помощь своим пациентам, то рекомендую на время лечения  не общаться с проблемными людьми,   не группироваться с «несчастными»  с обсуждением негативных сторон жизни.  Вспомните, что советует делать  стюардесса  в  самолете при аварии:   « Сначала наденьте кислородную маску на себя и только потом оказывайте помощь другим».   Совершенно нормально сказать подруге, привыкшей  регулярно жаловаться вам на свои проблемы, что вы сейчас «без кислородной маски» и посоветовать хорошего психотерапевта.

И наоборот, пребывание в обществе людей успешных, спокойных, увлеченных – может дать тот необходимый ресурс, снять напряжение, переключить внимание на другие стороны жизни.  У нас в психологии это называется функциональным тренингом.   При этом, само собой разумеется, что приличный человек не  напрягает окружающих своими несчастьями и на вопрос:  «как жизнь?», отвечает  нейтрально и  без подробностей.

© 2019 Семашко Татьяна Аркадьевна. Психолог, психиатр, психотерапевт, сексолог. Возможны противопоказания, необходима консультация специалиста.

Please publish modules in offcanvas position.